Разговаривают отец и сын, индейцы.
- Папа, почему у нас, индейцев, такие длинные имена?
- Как бы тебе объяснить… Однажды мы с твоей мамой пошли гулять и увидели огромное дерево, в тени которого сели отдохнуть.
Через 9 месяцев у нас родился сын, твой брат Могучий Ветвистый Дуб Спасающий Путников От Жары.
В другой раз, мы с твоей мамой купались в реке. Потом появилась на свет твоя сестра Прохладная Быстрая Речка Текущая Вдаль.
Ну, теперь ты понял, Рваный Брошенный Белым Человеком и Заштопанный Черными Нитками Презерватив, почему у нас, индейцев такие
длинные имена?
Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
- Вовочка скажи что это за птица?
Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:
- Марья Петровна, как можно птицу по ж%пе узнать!
Марья Петровна разозлившись говорит:
- Завтра с родителями в школу!!!
На след. день приоткрывается дверь в учительской залазиет голая мужская задница и голос из-за двери:
- А ну-ка училки, чей это папа пришел???
Рождество вернулся муж,
пьян, укурен, как уж, грусть,
и усталось на лице, и помада на яйце,
нет ключа от иномарки, портмоне и зажигалки,
а жена:
- Ходил к блядям?
- Нет, колядки пел людям!
В рождество жена вернулась,
словно солнце улыбнулось.
Вся румяная с лица, в новой шубе из песца,
крутит ключ от иномарки, а в багажнике подарки.
Муж с упреком:
- Блядовала?
- Нет родной, КОЛЯДОВАЛА
Бабуля в секс-шопе.
- Бабуля, ну что вы там все щупаете, трогаете, мнете? И вообще, отойдите от охранника!
Вчера на пересечении двух улиц столкнулись БМВ седьмой модели и джип "Чероки". Водители и пассажиры автомобилей отделались легкими огнестрельными ранениями.
Идет заяц по лесу, смотрит - черпаха. Он ее поймал, в штаны засунул и идет дальше. Hавстречу лиса:
- Заяц, что у тебя там!?
- Да вот - слониху т**хал!
- Гонишь, косой! ;-)
Заяц снимая штаны:
- Да ты посмотри, какую я м*ндавошку подцепил!
-У некоторых людей зуб мудрости является единственным признаком интеллекта.
Бригадир даёт подчинённым два битона краски и задание покрасить здание. — к концу рабочего дня проверю.
мужикам охота выпить, денег нету, а работы и краски море.Они решаютпропить краску но что бы как то отмазаться намазывают недалеко стоявшему коню морду краской, пол битона пропивают. Бригадир придя проверять.
- Мляяя, а что не докрасили ?
- Краски не хватило
- Так я ж вам лишнего сразу и на забор завтрашний выдал
- Так конь выпил
- Какой конь ?
- Да вон стоит вся морда в краске
- А, этот! Ещё не сдох гад, он на прошлой неделе два поддона кирпича съел.
Мужик с больным зубом приходит к дантисту - и тот говорит, что надо вырывать. Мужик просит обезболивающее, так как совершенно не переносит боли.
- Я вам сделаю укол новокаина
- Только не укол - ужасно боюсь иголок!
- Тогда дам вам подышать веселящим газом
- Не могу - у меня на него жуткая аллергия!
- Тогда примите вот эту таблетку виагры!
- А что - это уменьшит боль?!
- Нет - но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб
Экзамен на режиссерском факультете ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился..."
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!
Бабуля на вокзале кричит:
- Hасильник, насильник!
Подходит носильщик и говорит:
- Бабка, да не насильник я, а носильщик.
- А, все одно потаскун...