Идет экзамен. Экзаменатоp запускает всю гpуппу в аудитоpию
и начинает экзамен.
- Итак. Кто мне назовет фамилию автоpа учебника - тому сpазу ставлю 5.
В ответ - молчание.
Пауза. Затем:
- Кто знает, как меня зовут, тому сpазу ставлю 4.
В аудитоpии напpяженная тишина. Пpофессоp:
- Кто скажет, какой экзамен вы сейчас сдаете, тому сpазу 3.
Голос с последнего pяда:
- Видали - валит, козел!
Подвыпивший тамада на свадьбе:
- Любите друг друга жиистоко...
Все:
- Вася, тебе хватит!
- А я говорю любите друг друга жиистоко-токоначинается...
Молодожену на свадьбе напеpебой дают советы. Один советует так оттpахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, дpугой советует в пеpвую ночь вообще не беспокоить и т.д. Hо тут встает стаpенький дедушка и говоpит:
- В пеpвую бpачную ночь, внучек, pаздень молодую, положи ее на кpовать, встань пеpед нею и дp*чи.
Все в шоке:
- Зачем?
- А чтобы она с пеpвого дня поняла, что ты пpекpасно можешь обойтись и без нее.
Звонок на радио:
- Включите, пожалуйста, специально для моей девушки Лены песню "Я люблю тебя, Марина, все сильней день ото дня!"
Армия.
Строй новобранцев.
Прапорщик опрашивает вновь прибывших.
Прапор: - Фамилия, образование?
Рядовой: - Сидоров, семь классов!
Прапор: - Маладца, Сидоров! Следующий, фамилия, образование?
Рядовой: - Рабинович, МГУ.
Прапор: - Что, что???
Рядовой: - МГУ…
Прапор: - Ну, что ты там мычишь, писать-то хоть умеешь?
Повадился в лесу Медведь трахать Зайца. Каждый божий день! Тому уже невмоготу, и решил он пойти пожаловаться Царю Зверей.
Приходит ко Льву. Так и так - нет больше никаких сил, примите меры. А Льву что делать? И народ надо защищать, и Медведя важного невозможно ущемить. И принял он мудрое решение: зайца трахать можно, но только 2 дня в неделю - вторник и пятницу.
На следующий день, в понедельник, приходит опять Медведь к Зайцу: - Давай!
Заяц возмущается: - Как так, сегодня же только понедельник !?
- А ты запиши как за вторник, - говорит Медведь.
Та же история повторилась и на следующий день, но уже за пятницу...
Недели этак через 3 встречает случайно Лев в лесу Зайца и гордый собой спрашивает:
- Ну как жизнь, полегчало?
Вздохнул Заяц и говорит:
- @БУТ ТАКЖЕ, ОДНАКО ПИСАНИНЫ ПРИБАВИЛОСЬ!!!
К старому сантехнику направили практиканта. Пошли они на вызов. Приходят в квартиру - а там все в г...не плавает - унитаз прорвало.
Тут старый сантехник ныряет с головой. Через некоторое время выныривает и говорит практиканту:
- Ключ на 18!
Тот ему дает. Через некоторое время выныривает опять:
- Ключ на 22!
Тот ему опять дает. Наконец старый сантехник окончательно вылазит и говорит:
- Учись, салага! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать!
Мальчик и девочка играют в песочнице.
- А у меня совочек красный!
- А у меня совочек красивее!
- А у меня машинка спортивная!
- А у меня кукла Барби!
- А у меня самосвал есть!
И так далее. Аргументы кончаются и мальчик снимает шортики и показывает девочке член: - А у меня вот что есть!
Девочка посмотрела к себе в трусики, расплакалась и убежала к маме. Через несколько минут возвращается счастливая и говорит:
- Мама сказала, что когда я вырасту у меня много таких будет!
- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
Возможно, ты душой к добру стремишься,
возможно, что ты действуешь любя.
Но помни: коль на женщину ложишься,
ответственность ложиться на тебя!!!
Если фортуна повернулась к тебе задом, поставь её раком - и засади ей так, чтобы в следующий раз она хорошо подумала, прежде чем так поступать!!!
Но смотри, чтоб к твоему заду в это время не пристроился злой рок.