Пиздец - это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско.
Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова!
- Нет, это верблюд...
- Ебут?!
- Нет-нет... Кайова, кайова!!!
У кого склонности к математике? Берите лопаты и извлекайте корни.
После отмены крепостного права каждый крестьянин получил козу и надел
.... Но не каждый надел правильно...
В Древней Спарте некрасивые и слабые мальчики сбрасывались.... и
вызывали проституток.
*
На приеме у психиатра:
- Когда у вас впервые появилась мысль, что вы - самолет ЯК-40?
- Еще когда я был в чертежах ОКБ Яковлева.
*
Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочу чего-нибудь купить.
*
Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии!
Две палки и смазку - гарантируем!
*
У болтливых женщин минет получается особенно приятным: и неутомимый
язычок, и редкие минуты наслаждения тишиной.
*
Нет в жизни счастья. Если бы не сгрыз ногти до мяса, мог бы сейчас
поковыряться в носу.
*
Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в
море невод, пришел невод, а там - щука.
- Что за дела? - удивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я
же не Емеля, в конце концов.
- Все правильно, - ответила щука. - Мы с золотой рыбкой долго работали
на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была
достигнута договорённость о поглощении одного предприятия другим...
И щука сыто рыгнула.
*
Дураков так мало, но они расставленны так грамотно, что встречаются на
каждом шагу.
Живём в двухкомнатной квартире. Комнаты смежные -- в одной тёща, в
другой - мы с женой. Ночь. Дверь раскрыта -- тёща боится оставаться
одна. Мы ждем до середины ночи, чтоб она покрепче заснула. Наконец
слышится ее громкий храп... Осторожно, на цыпочках, подхожу к тому
месту, где спрятаны презервативы... тихонько открываю ящик... и в это
мгновение из соседней комнаты раздается свежий бодрый голос: <<Ты не
там ищешь! Я их сегодня на верхнюю полку переложила!>>...Не, ну не сука, а?!!
*
- А у тебя теща кем работает?
- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией
крупных животных.
- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.
*
Теперь я знаю, что самая дорогая в мире чашка кофе - это растворимый
"Нескафе" с двумя кусочками сахара, пролитый на клавиатуру работающего
ноутбука...
*
Какая разница между мужчиной и ребенком?
В принципе-никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.
*
Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник,
натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Hет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Hет - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила,
академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- Hа спине, как все - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его
накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал
мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник
сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную
мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по
печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ.
ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.
*
Вроде бы давно уже вышли мы из детского возраста, но всё равно,
включив в девять вечера телевизор, нет-нет да и послушаем, как дядя
Володя рассказывает нам сказки.
Подходит медвеженок Умка к маме и спрашивает :
- Мам, а я какой медведь? Бурый?
- Нет
- Мам, а может я гризли?
- Да нет, ты белый медведь!
- Мам, а может быть я панда???
- Да белый ты медведь, чего ты вдруг задумался?
- Да хуй его знает, мерзну нихуёво я чо-тo!
*
Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, денег у них немного - но зато бедных докуя!
*
У уролога:
- Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто... !
- Посмотрим, раздевайтесь. Ого! да у вас там хуй мудрости растет!
*
Кто не с нами - тот пропил нас.
*
Супруги жили, душа в душу: то он туда ей плюнет, то она ему.
Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая сзади машина ГАИ...
*
С целью уменьшения пропасти между богатыми и бедными премьер-министр предложил отнять деньги у богатых и раздать их очень богатым.
*
- Алё! Да, я... Здравствуй, малыш! Нет... Нет, зая, сегодня не
приду... Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата...