Вовочка приходит к отцу:
- Папа, я опять в школе стекло разбил...
- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!
Маленький мальчик говорит маме:
- Мама, давай заведем сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем...
Мама хотела мальчика, а папа - девочку.
Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, полный бардак, а посреди этого всего сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?
- Друзья приходили...
- А где рояль?
- Послушать дал...
По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кенеди.
Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.
В школе:
- ...ну, что у нас...Так, свойства ромба. Ну, рисуй ромб!.. Вовочка, ты что, не знаешь как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби. Вот так, молодец!
Учитель отобрал у ученика "Плейбой":
- Хочу видеть твоих родителей.
- Смотрите... Вот они - страницы 42-43!
- Дети мои, я умираю, принесите мне стакан воды...
- Отец, первое января, все умирают, возьми и сам принеси!
- Могу ли я рассчитывать на долю с 250 тысяч рублей, если именно я попросил маму о братике?
Получив всып ремнем, мальчик в слезах спрашивает у отца:
- Пап, а когда ты был маленький, дед тебя бил?
- Конечно, еще как!
- А когда дед был маленький, прадед его бил?
- Бил...
- А прапрадед прадеда тоже бил?
- Ну, а как же!?
- Интересно, какая же сволочь первой начала!..
- А мои родители мультиков боятся: как только мультики показывают, они меня сразу к телевизору, а сами залезают под одеяло и от страха трясутся.
- Вовочка, почему из яйца появляется цыпленочек?
- Боится, что из него сделают яичницу.
Учительница ругает Вовочку:
- Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...
- Судьей по боксу!
- Мой отец говорит, что всегда приятнее давать, чем получать!
- Он у тебя, наверное, священник?
- Нет, боксер.
По телевизору маленький мальчик видит как индейцы наносят боевую раскраску.
- Папа, а что это они делают?
- Так они готовятся к войне, сынок.
- Папа, а с кем это каждый день воюет наша мама?
- Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
- Я. У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!
Разговаривают мальчики:
- Нам вчера аист ребенка принес! А к вам прилетал?
- Нет, мой отец на такое денег не тратит, он все сам делает.
Ванька с Манькой играют в прятки. Ванька говорит:
- Если я тебя найду, то поимею.
- Хорошо, - отвечает Манька. - А если не найдешь, то я буду стоять за дверью.
Новая учительница в школе для слаборазвитых пытается выяснить уровень знаний детей по арифметике:
- Дети, скажите, сколько будет дважды два?
Дети галдят каждый свое: "Семь, десять, тринадцать, девять..."
- Дети, запомните, дважды два будет четыре, ну, максимум - пять!
Муж с женой и маленькой дочкой отправились на нудистский пляж. Дочка пошла купаться, затем возвращается и говорит матери:
- Мама, у женщин, которые там купаются, груди больше, чем у тебя.
- Запомни, доченька, чем больше у женщины грудь, тем она глупее.
Дочка опять идет купаться, потом возвращается и говорит:
- Мама, там у мужчин эта штучка больше, чем у папы.
- Запомни, чем больше у мужчины эта штучка, тем он глупее.
Возвратившись в третий раз, дочка говорит:
- Мама, там папа разговаривает с какой-то очень глупой женщиной, и сам глупеет прямо на глазах.
- Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!
Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет! За что???
- Собрался куда, сынок?
- На свидание с девушкой.
- Мусор по дороге вынеси.
- Пап, зависть - плохое чувство!
11-летняя Маша, склонная к театральным эффектам, выбегает вечером из своей комнаты в гостиную к родителям и, держась за лоб, произносит:
- У меня так болит голова! Наверное, у меня миграция!
Отец читает сыну на ночь сказку:
- И тут из леса выходит гоблин...
- Кто, блин?
- Спи, блин!
- Мадам, ваш сын бросил нам в окно кирпич!
- Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все эти напоминания о милых шалостях нашего мальчика.
- Скажите, у вас есть дети?
- Нет.
- Но ведь в паспорте написано, что есть.
- Это не дети, это - сволочи!..
Папа приходит домой после трудного дня:
- Привет, дочка, ты купила новое платье?
- Нет.
- Покрасила волосы?
- Нет.
- Тогда что же?
- Она в ванной... Я - ее парень.
- Мама, ты индеец?
- Сынок, думай, что ты несешь!
- А почему у тебя скальп лежит на тумбочке?
Маленький мальчик говорит своей тете:
- Спасибо за подарок!
- Не за что, малыш!
- Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.
Отец отчитывает 5-летнего сына:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками?
- Я не играл... Я прикуривал...
- Мамочка, я никогда не покину тебя и папу!
- Не смей так угрожать своим родителям!..
Дочка приходит с вечеринки домой никакая. Мама:
- Доченька! Посмотри мне в глаза!
- Мама... А где у тебя глаза?
- Что ты такая злая?
- Из-за родителей.
- А что они такого сделали?
- Меня.
- Папа, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая - плохая.
- Начнем с плохой.
- Я разбил твой Мерс.
- А какая же хорошая?
- Я больше не буду!
- Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
- Да, внучек, правда.
- Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.
Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
- Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок!
- Почему ты так думаешь?
- Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с тобой уже шестой год живу...
- Папа, а правда, что настоящий мужчина в любой обстановке остается спокойным?
- Правда, сынок.
- Тогда скажи, тебе что сначала показать: мой дневник или мамино платье?
- Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
- Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!
Мать поучает 16-летнюю дочь:
- Бери пример с меня. Мне 45 лет, я уже 20 лет замужем и все время люблю одного и того же мужчину.
- Вот будет скандал, когда папа об этом узнает!
- Ну что, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?