Из аськи:
-Прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!))))
так прикольно - вчера каспЕр убил нода,
а седня остаточные файлы ндоа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив - и вместе мочат каспера)))
если каспЕр проиграет - у меня полсистемы, грят, рухнет))
но се равно за нод сёня болею - живучий падла)
________________________________________________
_______________________________________________________
Marion: Дарлинг, айм блидинг!
!!)) епть, саньек, чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо нах!Alexander: Поздравляю! Сонц, зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "батя", и боле не радуй папу подобными новостями.
_________________________________________________
________________________________________________________
Выходят два пьяных в стельку мужика из бара. Один хочет пописать, но не может найти ширинку. Друг решил помочь, но попал рукой в карман.
А там огурец. Он его вытаскивает, старается в темноте рассмотреть, что он извлек и перепуганно говорит:
- Вась, слышь, по-моему, я тебе его нечаянно оторвал! . .
- Да?! . . То-то я слышу что кровь по ногам так и хлещет! Так и хлещет!
_________________________________________________
_______________________________________________________
Водитель с пилотом
поспорили, у кого профессия
опаснее.Проходит полчаса,
водитель говорит:
-Короче,давай я с тобой
полетаю,а ты со мной
прокатишься,а там
посмотрим.Садятся к пилоту.
Пилот: Скорость сто,высота
200.Ну как?
Водила: Да херня!!!
Пилот:Скорость 300,высота
500.Ну как?
Водила:Херня прорвёмся.
Пилот: Видимость ноль, иду по
преборам.Ну как?
Водила:Иди я не мешаю.
Пилот:Делаю мёртвую
петлю.
петлю,поворачивается к
водиле: Ну как?
Водила:Херня,поехали теперь
со мной прокатимся.
Садятся в машину,водила
достаёт пузырь
водки,наливает полный стакан
и трогается.
Водила:Скорость 60.Ну как?
Пилот:Да херня.
Водила наливает ещё один
стакан и говорит:
Скорость 100.Ну как?
Пилот:Да херня.
Водила наливает ещё один
стакан разгоняется до 140 и
тут на ходу открывается капот.
Водила:Видимость ноль иду по
приборам.
Пилот:Тормози далбо*б
разобьёмся!!!!
Водила:Нее ни х*я мы ещё
мёртвые петли не делали.
____________________________________________________
____________________________________________________________________
Привычка страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне, слюнявит палец.
____________________________________________________________
____________________________________________________
Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая постеснявшись продавца в аптеке попросила старшую купить тест. Она подходит к окошечку и говорит:
- Дайте мне тест на беременность.
- Девушка, а вы что, всё еще сомневаетесь?!
____________________________________________________
_____________________________________________________
Сельский Ваня побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами:
- Как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних?
- У меня было интимное свидание с одной парижанкой. На ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку... Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями... Подвязки были украшены стразами от Сваровски... Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки...
- И что же было дальше?
- А дальше всё было в точности, как у нас в деревне...
____________________________________________________
