Идет мент ночью по парку. Вдруг из кустов - крики, стоны, другие характерные звуки.
- По любви? - спрашивает мент.
Мужской голос:
- По любви!
- Да я не тебя спрашиваю.
Женский голос:
- Да по любви, по любви!
Идет дальше. Из других кустов - еще сильнее стоны. Мент опять:
- По любви?
Мужской голос:
- По любви!
- Да я не тебя спрашиваю.
Другой мужской голос:
- Да по любви, по любви!
Ну, мент дальше пошел. Вдруг слышит - вопли, кусты все ходуном ходят. Он туда:
- По любви?
Мужской голос:
- По любви!
- Да я не тебя спрашиваю.
- А я здесь вообще-то один!
Идут как-то по Риму три туриста. Русский, англичанин и француз.
Прогуливаются, наслаждаясь красотами вечного города. Вдруг на балкончик одного и домиков выходит очаровательная итальянка в чем мать родила, и говорит в толпу:
- Есть ли в этом городе хоть один настоящий мужчина?!
Англичанин (друзьям):
- Я все-таки джентльмен, сейчас подойду.
Уходит. Поднимается по ступенькам на этаж. Заходит к итальянке. Та:
- Проходите, раздевайтесь. Но у меня условие: вы мне кидаете палку, а я ставлю палочку мелом на стене.
- Идет.
Проходит час. Из дверей появляется англичанин. Тут же на балкон выходит итальянка и снова кричит:
- Есть ли в этом городе хоть один настоящий мужчина?!
Француз:
- Господа, моя очередь.
Поднимается. Те же условия. Понеслась.
Через два часа выходит француз и снова на балконе появляется итальянка.
Снова кричит, все то же. Русский:
- Сейчас разберусь.
Час, два ждут его друзья. Нету. Вечерело. Вдруг выходит итальянка на балкончик и кричит:
- Есть ли в этом городе хоть один кусочек мела?
!
Приезжает мужик(М) домой в Одессу заработав 20000 баксов где-то из-за границы. Перед тем как идти обрадовать семью решил искупаться в море. Только вошел по колено в воду вспомнил! У него же 20000 в кормане. Подбегает к первому попавшемуся дому, звонит в дверь. Старый одессит (СО) открывает дверь.
- Я вас слушаю...
- Вы понимаете, я приехал .......и хотел бы оставить деньги на пол часа.
- Какие деньги????
- 20000 доларов.
- 20000 долларов!!!!!! СОСЕДИ!!!! Тут сбежались все соседи. - Вы видите этот человек хочет оставить 20000 долларов?
Соседи - Видим
Вот теперь вы можете спокойно идти купаться. Через пол часа М. возвращается за деньгами.
СО. открывает двери: - Я вас слушаю...
- Я пришел забрать свои деньги
- Какие деньги???????
- Как какие! 20000 долларов и соседи ваши свидетели.
- СОСЕДИ!!!!! Вы видели чтобы этот человек оставлял у меня деньги???
Соседи: - Нет!
- Гоните его в шею!!
Сел мужик на ступеньки и плачет, доказать-то он не может. Через пять минут
СО выходит к М и говорит:
- Не нужны мне твои деньги, на забери, просто я хотел тебе показать какие у меня соседи СВОЛОЧИ
Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет. Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и спрашивает, в чем дело.
- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок.
- Ну, и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы тр#хаемся. На обед она приходит домой и мы снова тр#хаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший миньет.
А потом, после ужина мы снова тр#хаемся, трахаемся, всю ночь трахаемся...Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек обнял его за плечи и говорит:
- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
- Я забыл, где я живу...
Умерли как-то враз налоговый инспектор и батюшка приходской церкви. Попали на небеса, а там Бог отправил первого в рай, а второго - в ад. Обиделся батюшка на такую несправедливость и спрашивает Бога: "Господи, я тебе всю жизнь верой и правдой служил, а теперь в аду мучаюсь, а налоговый инспектор всю жизнь людей обирал и в раю наслаждается. За что такая несправедливость?"
Отвечает Бог: "Под твои проповеди все прихожане сразу засыпали, а когда налоговый инспектор приходил- они начинали истово молиться."
Приехал муж из командировки. Дома жена как это принято в постели с каким то хмырем занимается сексом. Муж в ярости:
- ААА!! убью су...
хмырь вскакивает и бежать. Муж давай его ловить, а он весь потный, выскальзывает.
Тогда он ловит любовника за член, но и здесь тот вырывается, и прыгает в окно.
Мужик хватает ружьё и делает 4 выстрела вслед убегающему - все мимо. Муж:
- Тьфу ты &б товою мать!!! И х%й ему вытер, и с салютом проводил!
Турция, парк водных атракционов.
Я весом 124 кг. решил спуститься по трубе (водная горка в виде трубы).
Передо мной стоит девочка лет 5. Я прикидываю, что если я поеду за ней, то могу догнать ее в трубе и задавить, т. к. при моем весе я буду лететь по трубе со скоростью снаряда. Поэтому, предлагаю девочке пропустить меня вперед и ехать после меня. Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на вылете из трубы в воду вижу, что стоит какая-то баба с растопыренными руками. Ну я ей со всего размаха ногами в грудь и впечатал. Это оказалась мама той девочки. Она не знала о нашей рокировке и пыталась поймать из трубы дочь. Как сейчас помню ее квадратные глаза....