Отец спрашивает у сына:
- Кем хочешь быть, сынок?
- Мойщиком бассейнов, - отвечает сын.
- Хмм. Странно. А еще кем то хочешь быть?
- Садовником, разносчиком пиццы, сантехником,...
- Слышь, мать! Он таки нашел ТУ кассету.
На уроке математики учитель объясняет условие задачи: Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек.
- Все, -отвечает ученик.
Во время урока разразилась страшная гроза, и, чтобы успокоить детей, учительница стала объяснять происхождение молнии.
- Так вот, Джимми, скажи, почему молния никогда не ударяет в одно и то же место?
- Потому что после первого удара этого места не существует.
Учитель спрашивает:
- Твой пиджак из чего сшит?
- Из сукна.
- Верно, а из чего выделывают сукно?
- Из шерсти.
- Молодец! А шерсть кто дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
- Папа.
Первоклассник пришел домой грустный. Мать спросила:
- Что, опять получил двойку?
- Ага, -тяжело вздохнул школьник, -скорей бы на пенсию...
Школа. Урок. Учительница:
- Дети, а от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка:
- От картошки Мариванна!
- Ну как от картошки могут слезиться глаза, может от лука?
- Может и от лука тоже, но по яйцам мне попали картошкой!!
Учительница.
- Дети, вот мы с вами выучили пpедложения с наpечиями "видимо" и "так как".
Пусть тепеpь кто-нибудь пpиведет нам пpимеpы.".
Маша: - Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое.
Учиельница: - Молодец, Машенька!
Вовочка: - Бабушка взяла газету и пошла в кусты.
Учительница: - Hу и где здесь "видимо" и "так как"?
Вовочка: - Видимо п@cр@^ь, так как читать не умеет!
Приходит мальчик в отдел видеопроката и говорит:
- Дайте мне вон ту видеокассету...
- А тебе 18 есть? Это же порно!
- Так оно ж детское!!!
Двое парней разговаривают в кафе:
- Знаешь, надоело сидеть на шее у родителей.
- Пойдешь работать?
- Да нет... поживу немного у бабушки.
Коммунальная квартира на 5 семей...Раннее утро...Спешка, суета...И надо же такому случиться - в туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Да нет! Лучше вниз!
- Влево тяни давай!
- Нет, вправо! Вправо!
- Толкай!
- Левее! Правее!
Сзади незаметно подходит ещё одна девочка лет 5-ти, пару минут смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
- А%уеть... Форт Баярд, @ля...
Мальчик спрашивает у мамы:
- Мама, а почему кот пьет воду из унитаза?
Мама:
- Потому что вода в унитазе чистая и холодная!
Мальчик, задумчиво:
- Да?.. А откуда ты это знаешь?..
Маленькая школьница написала сочинение: Мужчины - это люди, за которых женщины выходят замуж. Они пьют, курят, ругаются, но не ходят в церковь. Наверное, если бы они ходили, то были бы более порядочными.
Они более логичны, чем женщины, но грубее. Мужчины, как и женщины происходят от обезьян, но женщины менее обезьяноподобны.