- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт и всю ночь спишь спокойно.
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
- Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов".
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
Штирлиц шел по улицам Берлина с красным знаменем в руках.
На встречу ехали гестаповцы на мотоциклах.
-Байкеры- подумал Штирлиц.
-Неформал- подумали фашисты.
Любовники лежат в постели, вдруг звонок в дверь! Любовник прыгает в шкаф, закрывается, но неудачно, яйца остаются снаружи. Влетает муж и с порога говорит:
- Жена, давай скорей пожрать! Там сейчас футбол начнется, финал! !
- Любимый, на кухне пельмени положи себе.
Муж хватает тарелку и несется к телевизору. Спотыкается, падает.
Через некоторое время слышит дикий возглас. Жена:
- Что произошло, дорогой?
- Вот пельмени рассыпал, все вроде собрал, а два к шкафу прилипли. Понимаешь, я их вилкой, а они меня на х@й посылают!
Продам готовый бизнес:
Место у метро, коробка для денег, гитара.
Объявление!
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере очень хочу с вами встретиться!
Водитель автомобиля "ЕХUS".
Париж.
Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: "A la crevetka... A la crevetka..."
Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать:
-Прекратите! Дайте поспать!.
Оттуда доносится (тоже по-русски):
- Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французски будет раком?
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал?
Муж смутился: - Представляешь, шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... . Неужели не веришь?
- Конечно верю. Там губной помадой так и написано: "Твоя киска! "
- Пап, а как змея шипит?
- Зинаида Петровна, - кричит папа, обращаясь к теще, - скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.
Разговор двух друзей по телефону:
- Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушёл от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.
- По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
- Зачем?
- Как, зачем? Принесёшь моего кота да и, заодно, шапку свою заберёшь.
сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. тут перед ними садится здоровый лысый мужик. один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
тот, немного подумав:
- а вот и смогу, давай спорить.
ну поспорили. парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
тот охуевши оглядывается, типа че такое? парень сразу же:
- %ля, леха! скоко лет, скоко зим! где пропадал?
лысый, покраснев, говорит:
- какой на хер леха, вы перепутали!
лысый отворачивается. проходит несколько минут, и первый парень опять:
- слабо второй раз шлепнуть? спорим на сотку?
- конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. а тот в ответ:
- б%я, леха, че ты придуриваешься? мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. проходит еще несколько минут:
- слабо еще раз шлепнуть? спорим на 500?
- давай, спорим.
парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- б%я, леха! ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю
ворона у бобра
кусочек сыра пизд@нула
но сразу жрать его не стала
она вы@бываться стала
нату беду лиса из кпз сбежала
лисица чует сыр
лисицу сыр пленил
спой светик не стыдись
давно блатных я песен не слыхала
ворона каркнула во все @бало
сыр выпал и лиса его срубала
мораль сей басни такова
где спиздил там и жри
и не @уй по верхушкам шляться