На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

ПрИкОл ХоДяЧиЙ

6 313 подписчиков

транспорт

  • Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой общаются жестикулируя руками. Третий стоит в сторонке грустный.
    - А ты чего молчишь? - спрашивают.
    - Да вот устал что-то, руки болят.
    - А чего случилось-то?
    - Да вчера всю ночь до утра песни орали.
  • Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая блондинка восклицает:
    - Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит мне место.
    С сидений сразу поднимается половина автобуса.
  • Человек бежит за набирающим скорость битком набитым автобусом. Ему кричат:
    - Эй, брось ты его, вон идет еще один!
    - Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса!
  • В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.
    - О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на священника.
    - Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма.
  • В автобусе:
    - Почему вы все время меня толкаете?
    - В такой тесноте выбирать не приходится.
  • Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
    - Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватится за что-нибудь другое?
    - Не искушайте меня, мадам!
  • В автобусе ужасная давка, час-пик. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
    - Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
    - От кого, доченька?
    - Не знаю, не могу оглянуться.
  • Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:
    - Мужики, пропустите, я с яйцами!
    - Ну и что? Мы тоже.
    - Да не-е, я с куриными.
    - Мужики, пропустите этого калеку!
  • Фраза в переполненном автобусе:
    - Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!
  • - Извините, вы будете сейчас выходить?
    В ответ полузадушенное:
    - Нет.

    - Тогда уберите свою голову со ступенек!
  • Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб.
    - Как это вы ухитрились? - спрашивает милиционер у шофера.
    - А я проверял билеты на втором этаже...
  • Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на подножке и говорит:
    - Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду!
    Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой:
    - Да чтобы ты поскользнулся!
  • Разговор в переполненном автобусе. Женщина - грубым, резким голосом:
    - Мужчина, уберите руку с моей груди...
    Мягким:
    - Да нет, не вы, вы можете оставить.
  • Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой лысого кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому.Тот слизнув со своего лица стекающую каплю спрашивает высокого:
    - Что соленые огурчики везем?
    - Да нет, щенка купил.
  • Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:
    - Будет ли кто?
    Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
    - Будет ли кто? Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:
    - Ну что, смертники, поехали.
  • Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
    - Осторожно, мужики! Яйца не проколите!
    Мужик ей:
    - А что, бабка, яичек прикупила?
    - Да нет, мешок гвоздиков везу.
  • Едет Шварцнегер в автобусе. Подходит контролер:
    - Ваш билет!
    - Я Шварцнегер!
    - Ну и что? Ваш билет!
    Шварцнегер достает железный рубль, кладет в компостер и компостирует. Кондуктор надрывает рубль:
    - Давно бы так!
  • - Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Пушкинскую улицу?
    - Следите за мной и выходите на одну остановку раньше
  • Вопрос в редакцию журнала Автомир:
    - Правда ли, что в пассажирские ГАЗели уже на заводе изготовителе встроено радио Шансон?
  • Несется по дороге Газель с темными стеклами, горящими фарами и огромной табличкой «Дети». Гаишник тормозит, заглядыват внутрь, вываливается пьяный парень. Гаишник обалдело:
    - А где же дети?
    - Я над этим вопросом как раз и работаю!
  • - Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю дверь?
    - Так я же с ребенком!
    - А где он?
    - Вошел через заднюю.
  • - Передайте, пожалуйста, талончик.
    - У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.
    - Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст, и дэти твои будут передастами!
  • В автобусе:
    - Девушка, уберите ногу с компостера.
    - Ага! Я уберу, а вы поставите!
  • Водитель автобуса объявляет:
    - Уважаемые пассажиры, если вы намотались на колесо, это не значит, что не должны оплачивать проезд!
  • Трамвай стоит и никуда не едет уже минут 20. Все нервничают. Один дедуля спрашивает:
    - Ну что у него там стряслось?!
    На что парнишка лет пятнадцати отвечает:
    - Колесо спустило, отец.
  • Останавливается автобус на остановке, двери открываются. К автобусу подбегает мужик:
    - Люди, скажите, что это за автобус?
    - "Икарус".
    - Да номер, номер-то какой?
    - "т150оо"
  • Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно. Женщина спереди него:
    - Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а засунуть не можете.
    Мужчина отвечает:
    - Я же не виноват, что он сморщился.
  • Воронеж. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
    - Пробейте пожалуйста. - Да вы знаете, мне неудобно задом.
    - Мне бы вообще-то лучше компостером.
  • - Почему у нас трамваи такие всегда набитые ездят?
    - Какие у нас дураки, такие и трамваи!
  • - Товарищ, уберите голову с педали, мне надо затормозить.
  • - Вы выходите? Если нет, то пересядьте с моей шеи на соседнюю..
  • В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
    - Девушка в розовых трусиках, оторвите, пожалуйста, билетик.
  • В автобусе водитель просит пассажиров пройти вперед. Один из них возмущается.
    - Я плачу деньги, чтобы ехать, а не ходить пешком !
Рекомендуем
Популярное
наверх