Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: «Возьмите меня на работу зоотехником»
– А документ есть?
– Я понимаю язык животных.
– Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове.
Мужик: «Му-у-у!»
Корова: «Му-у-у!»
– Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть – 5 литров в заначке.
Подходят к свинье.
М: «Хрю- ю -ю!»
Свинья: «Хрю-ю-ю!»
– Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.
Обыск у свинарки, находят двух поросят.
– Ну ладно, беру тебя, – говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: «Бе-е-е!»
Председатель: – Ты ей не верь, было всего один раз, и то по – пьянке!
Девушка может совершить 4 чуда:
1. Давать молоко без травы.
2. Увлажнятся без воды.
3. Кровоточить без раны.
4. Зае*ать не раздеваясь.
– Да, мама, он зарабатывает 15 000 $ в месяц, но он лысый, толстый и страшный!
– Ты неправильно говоришь, дочка, надо говорить так: «Да, он лысый, толстый и страшный, но он зарабатывает 15 000 $ в месяц.
Коллекционирую презервативы.
Жена находит в кармане, глаза злые-злые, а сказать нечего.
– Рабинович, у вашей жены кривые ноги!
– Так и шо? Я ж их откидываю!
- Дед, а почему тебя так бабы любят? - спросили мужики у старикана.
- Не знаю, - ответил дед и облизнул брови.
Женщина приходит к знахарке:
- Муж постоянно по командировкам ездит и мне кажется, что там он мне
изменяет.
Знахарка, давая женщине узелок и пузырек:
- Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду
опустишь этот узелок в пузырек, если он изменит цвет, значит, была
измена.
Женщина:
- Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет?
Знахарка:
- Нет.
Женщина:
- А как я узнаю, что он мне изменил?
- Если он скажет, что потерял узелок.
Штурман отлетал свои 20 календарей и ушёл на пенсию.
Денег на квартиру в городе не заработал, решил в деревне осесть.
Идет к директору хозяйства:
- Возьмите меня на работу.
- А что ты умеешь?
- Ну... Маршруты прокладывать, считать...
- Маршруты нам прокладывать некуда, а вот считать... Видишь там за околицей стадо пасётся? Сколько там всего коров?
Штурман достал НЛ-10 (линейка навигационная), поморщил лоб и говорит:
- 55
Подошли, пересчитали - точно, 55.
Директор:
- А вот там, на дальнем выгоне?
Штурман помудрил над НЛ-10 и говорит 74.
Сели в уазик, доехали, сосчитали - точно 74!
- А вон там, за рекой?
Опять повторяются манипуляции с НЛ-10.
- 47
Директор звонит "соседям"
- Сколько у вас в стаде коров, в том, что у реки пасется?
- 47.
Директор в изумлении:
- Но как? Как ты так считаешь?
- Очень просто: считаю соски, делю на четыре и делаю поправку на яйца.
Бабушка с дедушкой застукали внуа за просмотром @орн@хи. Досмотрев эпизод, дед овешивает бабуле нехилую плюху.
- За что?!
- я те говорил, что так можно, а ты чё?
- чё?
- Чё, чё? - сдохну, сдохну!
Приходит Василий Иванович в кабак и просит кружку пива и напёрсток пива. Официанту стало интересно, зачем нужен напёрсток пива, решил посмотреть.
Смотрит - Василий Иванович сел за стол, достал из нагрудного кармана крохотного Петьку, поставил перед ним напёрсток с пивом и говорит:
- Ну пей своё пиво Петька и расскажи мне ещё раз, как ты волшебника пид#расом обозвал...
смерть: я завтра зайду в 10
lexa: блять, оля! смени ник!
судят грузина за убийство соседа. судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло.
грузин говорит: прихажю я, значыт, домой. смотрю, дверь открыта. вижу, мой сасед маю жену обнимает. я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает!
я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!
смотрю дальше. мой сосед мою жену валит на кровать!! я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?
грузин(возмущенно): я свой х.й об его занавэску не вытирал!!!
И напоследок древняя притча:
когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину.
- внутри каждого индейца идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. один волк представляет зло
– зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь…
другой волк представляет добро
– мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность.
маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил.
- а какой волк в конце побеждает?
лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил.
- всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
Всем хороших выходных!)))