- В мой компьютер попал вирус.
- Ну и что ты сделал?
- Прививку.
- Куда?
- Под мышку...
***
«АвтоВАЗ» и Renault собираются начать продавать «Лады» в Великобритании. Они надеются, что англичане будут покупать результаты производства отечественного автопрома в качестве «бюджетных» машин, примерно по 5 тысяч фунтов за машинку.
1. Что общего у Лады и ванной? Ни из того, ни из другого не стоит вылезать на публике.
2. Как называют Ладу, которая заехала на вершину холма? Чудом.
3. Как называются амортизаторы в Ладе? Пассажиры.
4. А вы знаете, что инструкция к Ладе занимает 500 страниц? 2 про то, как пользоваться машиной и 498 с расписаниями автобусов.
5. Как называют Ладу с работающими тормозами? Тюнингованная.
***
Приходит програмер вечером домой весь в крови и без руки.:-(
Жена спрашивает: - что случилось дорогой ???
Програмер: - Да так в кулер засосало...
***
- Отец - турок, мать - еврейка. Кто ребенок?- Затурканный еврей.
***
Деревенский священник в своей проповеди совестил молодую вдову:
- Не успели схоронить мужа, а она уже ведет развеселую жизнь и проматывает его денежки. Я, когда был в городе, своими глазами видел ее машину припаркованной рядом с казино!
Ничего не сказала вдова в свое оправдание, только вечером припарковала свою машину рядом с домом священика. На всю ночь.
***
Новый русский Спорт:
1. Бейсбол - Кидалово
2. Баскетбол - Попадалово
3. Водное Поло – Мочилово.
***
Пенсионного вида дамочка предлагает себя на бульваре прохожему. Он удивленно:
- Бабуся, ты ж уже даже не развалюха, ты уже - могила!
- Так я и предлагаю, касатик ты мой: могила моя, а "покойничек" твой.
***
- Что такое ночью по телевизору ползает белое и жужжит?- ?- Муха.- А почему белое?- Птому что в ночнушке.
***
Реальный случай.
Недавно решили с друзьями сообразить мороженки. Подходим к киоску. Читаю первый ценник:
"Мороженое в глаз". Сгибаюсь. Как оказалось - не зря. Чуть ниже - ещё ценник: "Мороженое в шоколадн. глаз".
***
Один серый, другой белый - два веселых Гендальфа.
Однажды чукча ехал в одном купе с девицей. Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и сидит играет на ней:«Дззинннь!.. Дззинннь!.. Дззинннь!..» Девица: «Перестань!» Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Девица: «Хочется?» — «Хочется.» — «Ну давай, только быстро!»Чукча схватил зубами пластинку: «Динь — динь — динь — динь — динь!»
Мужик просыпается после сильного перепоя. Смотрит в окно и видит ужасную картину: на деревьях нет листьев, на земле нет травы, птицы не летают и т.д. Перепугался. Выбегает на улицу - никого нет, только дед один сидит на скамеечке. Подбегает мужик к деду: - Как ты можешь спокойно сидеть, когда все вымерло?! Травы нет, птиц, букашек и т.д. А дед так спокойно отвечает: - Так елы-палы, зима на дворе!
На экзамене в ГАИ.Экзаменатор: - Какой знак находится на лобовом стекле слепого водителя?Экзаменуемый: - Черные очки в желтом квадрате...
Новый русский рассказывает: - Прихожу домой, а моя сразу ко мне пристала. И откуда, говорит, у тебя на малиновом пиджаке рыжий волос? - Ну, а ты что? - Что я, с Чубайсом поговорить не могу, что ли?
Соседская корова забрела во двор к Патрику Макферсону.Сын шотландца взволнованно кричит отцу: - Папа, у нас во дворе чужая корова!Макферсон говорит: - Ты не болтай много, а пойди и подои ее!
Большой плакат в Варшаве: "Месяц польско-со-ветской дружбы". На плакате приписка от руки:"Согласен, но ни одного дня больше!".
Муж внезапно возвращается из командировки. Заходит в спальню и видит в постели постороннего мужчину. Привычно подходит к шкафу, открывает его, вытаскивает оттуда жену, выговаривая ей: - Ну что же ты за идиотка! Сто раз тебе говорил - ОН должен прятаться, ОН!
Мимо дома шел абсолютно пьяный охотник. - О! Домик! - сказал он себе, - может, нальют? Охотник вошел в открытую дверь и увидел волка, склонившегося с топором над трупом Красной Шапочки. - Стой! Куда! - заорал охотник и недолго думая пальнул в него. Волк упал. Охотник пошатываясь подошел к подоконнику, где стояла недопитая бутылка портвейна... Вдалеке послышалась милицейская сирена. Тихо наступало серое утро...
Герек поздравил с избранием нового папу Иоан-на-Павла второго, выразил надежду, что он будетдругом Польши, и спросил, чем Польша, со своейстороны, могла бы ему содействовать. - Постройте в Польше самый большой в мире кос-тел! - Идет. Но назвать его придется собором свято-го Леонида. - Идет. Но мощи обеспечьте сами.
После братской помощи Чехословакии в Польшебыл издан указ, запрещающий купаться в Буге, нахо-дящемся на советско-польской границе. Ведь есликто-нибудь будет тонуть и звать на помощь, то мо-гут прийти русские!