Мужик после жестокой аварии ..очнулся после комы.... врач ему и говорит...ну милок...все сделали как надо тока вот губы вам оторвало...а у нас щас нет трансплантантов.....мужик: ДА ты че дядька...какя я без губ то?...врач: ну не знаю...есть только половые.....мужик: да ставь...все равно лучше чем совсем без них? ну значит пришили ему...проходит два дня... прибегает мужик к врачу и говорит...доктор...срезай на хер их... врач: почему?...мужик: посмотрю в зеркало на губы - член встает....посмотрю на член - губы трястись начинают
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Дартаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...
Моисей довел народ израильский до Красного моря, но не знает, как им переправиться. Вызывает инженера.
- Мы можем построить понтонный мост, - предлагает инженер.
- А можно его сделать очень быстро?
- Нет. На это понадобится несколько месяцев.
Моисей вызывает пресс-секретаря.
- На Вашем месте, - говорит пресс-секретарь, - я бы забрался на утес, воздел руки к небу, воззвал к Богу, и тогда воды бы расступились. Потом я бы провел народ через образовавшийся проход и заставил воды снова сомкнуться перед египтянами.
- Звучит неплохо, - говорит Моисей. - И ты думаешь, что у меня получится?
- Особой уверенности нет, - отвечает пресс-секретарь, - но если Вы сделаете это, я организую Вам публикацию в Ветхом завете.
Нагнала Баба-Яга четверть самогона-первача.
Сидит и думает:"Надо бы кого-нибудь пригласить, самогончика выпить, да перепихнуться". Звонит Кощею Бессмертному: "Приходи Кощеюшка. У меня четверть первача есть, выпьем, побалуемся". А Кощей говорит:"Не могу Баба-Яга. Вчера со Змеем Горынычем так надрались, что кости свои после этого никак собрать не могу." Звонит она Змею Горынычу ( предложение повторяется ). Змей Горыныч и отвечает: "Не могу. Вчера с Кощеем Бессмертным так нажрались, что одна голова у меня до сих пор в унитазе, другая в форточке торчит, а третьей, и-и-ик, я с тобой говорю". Расстроилась Баба-Яга - никто не хочет с ней выпить и ее тела брезгуют. Думала-думала кому бы еще позвонить. Вспомнила про Лешего. Звонит ( предыдущие предложения повторяются ). Леший и говорит:"Жди. Через полчаса я у тебя". Ну села Баба-Яга у окошка, сидит, ждет. Час ждет, два ждет, три ждет. Нету Лешего. Вдруг смотрит на горизонте точка появилась Минут через тридцать точка превращается в Лешего. Бежит он, бежит, потом плюх - упал, минут пятнадцать полежал, подорвался и опять бежать. Метров двадцать пробежал - опять плюх и лежит. И так до самой избушки Бабы-Яги. Наконец-то добрался. Бабка у него и спрашивает: "Лешенька, что это ты там вытворял? Пять часов тебя ждала!" Леший и говорит:"Не поверишь: как о самогоне подумаю - так ноги сами несут, а как представлю, что ТЕБЯ ебать придется - так сознание теряю...