Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова, закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился он уже в Оксфорде...
Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, продолжительности и громкости визга.
Муж уехал в командировку.
Жена ранним утром звонит мужу:
- Привет милый, как дела? я очень по тебе соскучилась!
- Привет любимая, я по тебе тоже очень-очень сильно соскучился.
- А почему ты шепотом говоришь?
Времена изменились: раньше говорили "нас @бут, а мы крепчаем", а теперь
всё сильнее чувство, что крепчают те, кто нас @бёт.
В военкомат приходит телеграмма: "28 мне уже, поцелуйте меня в ж"
Жена мужа пилит:
- Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.
Мужик озадаченый звонит соседу, типа как это?
Сосед отвечает:
- Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.
- Супружество - это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные.
- А ты ешь быстрее и беги за вторым.
- Где же мне найти тебя, красна девица?
- Ищи меня в Яндексе по запросу "индивидуалки Москвы".
Дело было, когда я учился в школе. Проходили мы по литературе Есенина. А учительница наша - строгая такая. Я занимаюсь своими делами, никого не трогаю и в пол уха слушаю, о чем идет разговор на уроке. Разбирается вопрос:
- Скажите, дети, с чем у вас ассоцииуется фраза "В три звезды березняк"?
Ну и надо было мне ляпнуть тихо "Отель и коньяк". Вобщем, учительница сказала, что у меня извращённое мышление, вызвала родителей в школу, а я на всю жизнь запомнил, что "раньше дома строились с окнами на три стороны, оттуда и три звезды".
Но до сих пору не могу понять, у кого извращённое мышление.
Муж-жене:
- Ну и растолстела ты мать!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
- Эт-не пузо, а - холм Славы!
- Да? А, под ним-павший воин???!
- Дорогой, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь,
что можно ездить на метро.
- Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит
только один шофёр, а в метро - тысячи людей.
В магазин приходит маленький мальчик:
- Мне три литра мёда, - протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мальчик выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на пару бутербродов.
Разговор по телефону:
- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Помогите, у меня сильнейший понос.
Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
- Ну, от этого есть много средств.
Попробуйте, скажем, лимон.
- Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.
- Как дела на личном фронте?
- Ниче... Познакомилась с парнем, - он повар. Милый, нежный, предупредительный. Растения дарит, бакалею... Одно беспокоит, - во время секса он меня постоянно переворачивает.
- Чтобы, в смысле, не пригорела?
Вопрос армянскому радио:
- Правда ли что люди, на которых природа отдохнула, больше всего ее
портят?
- Конечно! Они мстят ей!
Эксперт по позитивной философии решил снять элитную проститутку. Он
узнал а ней свою знакомую.
- Почему ты этим занимаешься? Найди то, что тебе нравится, и сделай из
этого профессию, тогда ты добьёшься успеха.
- Я так и сделала 5 лет назад. Именно поэтому я здесь.
Приходит Вовочка в школу, учительница спрашивает:
- Вовочка, что у тебя в этом огромном чемодане?
- Не скажу.
Начались уроки. После уроков учительница просит остаться Вовочку:
- Вовочка, скажи что у тебя в чемоданчике?
- Снимите очки - скажу.
Сняла она очки:
- Вовочка, ну говори что у тебя в чемодане!
- Снимите туфли - скажу.
Сняла она туфли:
- Ну Вовочка, говори!
- Расплетите волосы, тогда скажу.
Расплела она волосы:
- Ну Вовочка, говори!
- Снимите пиджак - скажу.
Сняла она пиджак:
- Ну Вовочка, говори!
- Снимите юбку - скажу.
Сняла она юбку:
- Ну Вовочка, говори!
- Снимите лифчик - скажу.
Сняла она лифчик:
- Ну Вовочка, говори!
- Снимите трусики - скажу.
Сняла она трусики, стоит в сетчатых чулках и туфельках:
- Ну Вовочка, говори!
- Ладно, скажу. Папа, вылезай, она готова!
- Какая разница между телесериалом и сексом с мужем?
- Да никакой: и в том, и в другом случае все заканчивается на самом интересном месте и продолжения приходится ждать целый день.
Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен ошеломлен и пытается завязать разговор:
- Да-а, нечасто к нам кенгуру заходят.
- Еще бы - джин с тоником пятнадцать долларов!
Приходит мужик отставной военный, в медицинский институт, экзамены сдавать. А в комиссии сидят профессор и баба такая, стервозная с виду. Тянет он билет и сразу говорит:
- Я готов отвечать!
Профессор:
- Как, прямо сразу?
Мужик:
- Так точно!
Профессор:
- Зачитайте билет, пожалуйста.
Мужик:
- Какого ухода требуют женские половые органы?
Профессор:
- Отвечайте.
Мужик:
- Женские половые органы, как и оружие советской армии, требует тщательного ухода и постоянной смазки!
Профессор:
- О, какой краткий и лаконичный ответ, я ставлю вам зачёт!
Баба:
- Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня дополнительный вопрос к молодому человеку.
Мужик:
- Да, я готов!
Баба:
- А скажите, для чего служит утолщение на конце мужского полового органа?
Мужик:
- А утолщение на конце мужского полового органа, так же, как и на большой саперной лопате нужно для того, чтобы рука не слетала!
Неудачник - это когда сегодня ты девственник, а завтра-отец
- Алло! Это Москва? Компания “Сатурн”?
- Нет бля. Это Сатурн. Компания “Москва”.
Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!"
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!"
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
Вовочку приняли в пионеры и он решил говорить только правду. Пиходит домой и говорит: мама и папа, я пол-года назад съел половину банки варенья, а чтобы вы не заметили, я туда накакал. Отец не выдержал и дал по лбу матери: пол-года г%вно жрем, а ты все засахарилось, засахарилось!
Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты
вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:
- ДАЙ!!!!
- Чт-т-то, п-п-п-пиp-p-ppp-pож-жок?
- Нет. Бумагу!!!!!!
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку.
Открывают 10 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"!
Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!
ПРиехала Маруся из села учиться в город. Деньги все профукала, пишит маме письмо:
- Мамочка, вышли денег, я сижу без хлеба, голодаю.
Второе письмо- подруге.
- Вчера были на дискотеке, я с та-а-аким парнем познакомилась!!! Он мне новый способ показал: Он залезает на шкаф, я ложусь на кровать, раздвигаю ноги. Он прыгает на меня со шкафа, прямо попадает в меня. Эффект обалденный! ! !
Вкладывает письма в конверты, нечаянно перепутывает адреса.
Через неделю получает телеграмму из дома:
"Приезжай подлюка на похороны. Батько розбился."
- Почему рыжеволосые девушки более склонны к беспорядочным половым связям?
- Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.