Ожидал однажды я своего друга в его квартире, забалтывая жену этого самого другана, которая в это время ворчливо занималась стиркой желеток, штанов, рубах супруга.
И как назло, в процессе обыскивания карманов супруга (для того чтоб не постирать что-нибудь нужного) ей попадает неиспользованный презерватив.
Яна начинает опускать непришедшего супруга последними словами (а это она нехило делать умеет). Через пару минт запал ее чуть-чуть затух, и тогда уже она принялась выдумывать хитромудрые козни своему муженьку (делала все это, не стесняясь, вслух). Послушав все это, я без труда подытожил, что в удачном случае другу светит скандальный развод, а в худшем... И вдруг раздается звонок в дверь, друган воротился, ничего не подозревая, тот целует женушку в щеку (она же еле-еле молчит, чтобы не закатить немедля скандал), и уходит наводить марафет (мы наметили по магазинам прошвырнуться). Его женушка от меня не отводит глаз - чтоб я другану не рассказал про такую прикольную находочку. Но я исхитрился и улучил я один момент и проговорил на ушко эту изумительную новость. Оптимизма это ему не прибавило. Так вот, мы выходим из дома, садимся в машину - друган хочет завести свой автомобиль, но тот железно не заводится. Друг, злобно браня русских производителей, залазит в бардачок, берет оттуда очередной презерватив, (жена насторожилась). Открывает тщательно его (однако... глазищи) и уходит под капот, затем цепляет резинового друга, садится на водительское кресло и - настоящее чудо! - автомобиль завелся. И сказав: "Как же можно без презика и на русской девятке?" оправданный дружбан жмет на газ.
Надо было увидеть выпученные глазищи его супруги, и заодно непередаваемое выражение физиономии.
