На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

ПрИкОл ХоДяЧиЙ

6 311 подписчиков

Красота

итак, сегодня я ходила на эпиляцию. на костёр я не бздела, зато орала не меньше. меня скрючило, выпрямило, и снова скрючило. потом я поковыляла в солярий. в котором до меня кто-то сильно напердел. и я 15 минут стояла, давилась, и почти научилась дышать жопой. после я пошла наращивать ногти.. 2 часа я сидела с растопыренными пальцами, и было ужасно больно, когда мне спиливали старые нарощенные ногти.
. да, результат был потрясный - но больно было
шопесдец.. потом я пошла в косметический магазин, где купила:
> 1) масло для волос. (я ж пергидрольная блондинка, и если я не буду всякой поеботиной разными масками умащать свои волосины - я буду лысой блондинкой)
> 2) скраб для тела. (штоп, хначит, мяконькой быть наощупь. хотя лично мне это нахуй не упало. не для себя старалась..)
> 3)гель антицеллюлитный. (целлюлита у меня, как ни странно, нет, но ужасно не хочется, чтоб он был. так что
приходится покупать..)
> 4) 2 маски для ебла лица: из чёрной глины, и плацентарная.
> 5) крем для ножек, маска для ножек (шоп пяточки были как у младенца. мне лично тоже похуй, а некоторые мою пятку в рот засовывают. извры.)
> 6) маска травяная для тела. успокаивающая. шоп после солярия загар красивый был.
> и с этой трихомудией попёрлась домой, на дрожащих лысых ножонках. а дома.. а дома была жесть. жёсткая. я залезла в ванну. налила на
башку масло. волосы стали противными, но я напялила на них шапочку для душа, и стала похожа на свою бабушку за 3 дня до смерти. дальше я минут пять агрессивно мылась скрабом, пока не поняла, что ещё немного, и я буду скрабить уже свои кости. потом я вылезла из ванной, и намазала ебло лицо чёрной глиной.
это было страшное зрелище. очень страшное. это было ебло трупа человека, утонувшего в мазуте. это было ебло старого дядюшки тома, после всех
его мытарств. это было ебло фредди крюгера сразу после сожжения его в котельной на улице вязов.. это была я.. по сценарию, маска должна была засохнуть, я должна была её смыть, и протереть рожу "кубиком мятного льда". у меня дома ну просто дохуя мятного льда. целый холодильник. и весь лёд, как на подбор - мятный! поэтому решено было протереть лицо пельменем. он тоже холодный. хоть и не мятный. к несчастью. пока маска засыхала, я развела в плошке
травку. получилась дизентерийная дрисня. но я мужественно зачерпнула её ложкой, и шлёпнула это на свои сиськи. на свои сиськи!!!!!!! мои сиськи привыкли к бережному обращению и комплиментам! они привыкли к лобызаньям и преклонению! а на них вывалили полмиски зелёного вонючего поноса!!!!! простите меня, сиськи..... (( следующий этап был - размазывание дрисни по спине. если кто-то думает, что у
> меня двухметровые руки, гнущиеся в разные стороны
как у китайской барби - тот мудак!! патамушта у меня самые обычные руки!! а дрисню на спину поместить было необходимо! я хотела красоты!! я вожделела её как никогда!! и я, изогнувший раком, стояла на кухне, и метала через левое плечо себе на спину ошмётки дрисни.. я часто промахивалась. поэтому кухню я буду отмывать завтра. стены, потолок, плиту, холодильник.. на работу не пойду. я не представляю, что бы мог подумать случайный свидетель
происходящего.. картина маслом: кухня, 10 часов вечера пополудню, на кухне стоит раком абсолютно голая тиотка с чёрным потрескавшимся лицом, и в резиновой шапочке, с сисек на пол капает зелёная кашица неизвестного происхождения, и она,
> натужно выдавливая из себя кал фразу: "ну, ###.. давай, сука! и-и-и раз! фак! перелёт, нах.." - черпает алюминиевой ложкой зелёную дрисню из стоящей плошки, и метает её через левое плечо на холодильник..
холодно шопесдец. а одеться низзя - я ж в дрисне, которая должна засохнуть.. пока фсё засыхало, причиняя мне мучения, я решила отведать пищи. пища была в виде куриного жульена. который мне не суждено было отведать.. ибо, как только я раззявила рот, чтобы погрузить в него пищу - маска на ебле треснула, и в тарелку упал здоровенный чёрный кусок моей прижизненной маски, в форме моего носа. упал, и раскрошился. на мои глаза навернулись слёзы.
...потому что я ещё обнаружила, что моя жопа, обильно, по-босяцки, вымазанная дриснёй - приклеилась к обивке стула.. кинув тарелку на пол, я с рыком кинулась в ванну, встала под душ - и тут меня ждал очередной удар: маска не смывалась!!!!!!!!! она наглухо присохла... пришлось включить практически горячий душ, и держать под струями лицо, и ждать, когда эта сука-маска размякнет и отвалится.. отвалилась. но ванну я засрала неебически. залила её доместосом, и вышла из ванной. посмотрев в зеркало на своё красное ебло, я с тихой яростью заметила, что масло с волос тоже нихуя не смылось!!!!!!!!! израсходовав поллитра шампуня, я с обречённой решимостью пошла на кухню, взяла пузырь фейри, и шепча сквозь зубы "а в вилларибо всё ещё моют посуду.." - прошествовала в ванну, и нимало не смущаясь вылила полпузыря себе на голову. масло немедленно смылось. думаете это всё?! ###!!!!!!!!!!

дальше по плану шёл мятный лёд. который, по совместительству пельмень. которым я оцарапала себе щёку, и стала похожа на старого пирата. рыдая, я налила в таз воды и приступила к педикюру.. параллельно налепив на морду плацентарную маску. в виде мокрой противной марли с прорезями на месте глаз, носа и рта.. фантомас. мумия возвращается. в момент яростного трения пемзой правой пятки, маска за тыщу рублей с нежным всплеском упала в таз..

я не знаю, каким образом я доделала педикюр, намазала ноги маской, а потом кремом, и даже накрасила ногти - но вот когда в соседней комнате зазвонил телефон, и я метнулась туда за трубкой, мои кремовые пятки сделали мне последнюю подлянку: я поскользнулась, и уебалась мордой об дверной косяк..

занавес.

наверх